本篇内容来自PSYCHOLOGIES中文网
9月杂志介绍
我们身上潜藏的才能和力量，都在等待着开花结果。让我们释放最好的自己！它是一把钥匙，可以开启一种与梦想更相近的生活。
【版块】 悦生活
【栏目】 两性COUPLE
【标题】 当更适合的伴侣出现
[编辑]Consuelo [文]王小屋
【导语】 拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了更适合自己的，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战。这其中，最困难的是更适合的伴侣出现之后——对更好的一款汽车或一栋大房子，我们基本上总是因为选择“更好的”而兴奋和满足；而两性关系中，对于“更好的”，选择总是更复杂，结果也总是更复杂。
【正文】 出现了一个更适合的人
33岁的女记者马丽，陷入一场情感困局——在还算美满的婚姻之外，遇到一个她认为与自己的灵魂更匹配的人。
两年前结婚时，马丽曾半开玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不许动钱包；第二不许动身体；第三更加不许动感情。”李浩赶紧表决心：“我保证，我只对你动！”没想到仅仅两年，马丽自己先动了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”马丽解释。他们之间还有更好的性——几乎每一次都创造出死亡般震撼的巅峰快乐。
马丽想起刚入行时，一位老记者说，女记者关系容易破裂，因为天天采访成功人士，都比自己的老公优秀，自己的老公很难再保持吸引力。马丽后来了解到，这位前辈离婚两次，原因都是出现了“更适合”自己的伴侣。马丽很困扰：如果遇见了更好的，为什么又分开呢？
【版块】 悦生活
【栏目】 测试TEST
【标题】 更多选择，是好是坏？
[编辑]方湘颖 [翻译]Chassit
【导语】 “自由选择”是当代的金科玉律，适用于挑选学校、恋人、新鞋子甚至这世上的一切东西。但是太多的选择非但没能给我们自由，反成一种禁锢。为何多即是少？在更多选择面前，你会如何决策？
【正文】
几年前的《读者》杂志上，曾刊载了一则非常有趣的故事——一位饥肠辘辘的食客从进入餐馆开始，就开始遇到各种各样的选择，类似于饮料是要热的还是冰的，啤酒是要冰镇的还是常温的，牛排要7成熟还是10成熟，以及微辣、中辣和巨辣等，在被一系列选择折磨一通之后，食客变得相当愤怒——他在侍应生又报出一个“选择”时，大吼一声：“我们打一架吧！”侍应生非常痛快地答应这架可以打，但马上又让他选择：在哪儿打？餐厅里边还是外面？……
这就是今天我们的现实——我们的选择成倍增加了。来比较一下。在上个世纪50年代，你想把自己打扮漂亮，可以从为数不多的几种散粉、唇膏中挑选。可现在，你面对的是数量巨大且仍在不断增加的彩妆与护肤用品，以及数不胜数的各类美容疗法，让你目不暇接，甚至陷入不知道如何选择的苦恼。食品、手机、节假日、服饰……我们的生活中很难找出没有被更多选择改变的领域。
不仅是消费方面，如今我们在生活方式上也有了更多的选择。20世纪50年代，女性可以从事的工作不外乎文员、教师、护士或者文艺工作者，无论在质上还是量上，都是有限的。如今，工作内容与工作地点则可以有几乎无数种排列组合。
一方面，更多的选择能带来更大的挑选余地；另一方面，选择的数量能够压倒人。正像那个食客的反应，这可能是麻烦，而不是幸福。因为，当我们面临海量的选择时，往往无所适从，有可能根本不去消费。还记得心理学家巴里·施瓦茨（Barry Schwartz）吗？他在自己最著名的著作《无从选择》中，提出一个相当惊世骇俗的观点：“更多选择不一定是好事”。他认为，过多的选择可能产生两种效果，一是可能导致决策瘫痪——面对那么多的选项，根本无法作出选择，比如说给你100种不同的投资方案，你会举棋不定，最后决定还是不要存养老钱为好；即使克服决策障碍作出选择，你也可能后悔，觉得错失了其他机会，使决策带来的满足感降低——因为过多的选项会提高你的期望度，以至于期望高于实际。而根据具体情况，这两者可能都是破坏性的。
在日常生活中，你总会作出哪些选择？这会形成怎样的决策风格？它潜藏了哪些负面因素？也许它们就是你不幸福的根源。来做做下面的测试，看看在面临更多选择的时刻，你的决策风格是什么样的……
【版块】 悦生活
【栏目】 性SEX
【标题】终于敢对他说的话
编辑/王小屋 文/Giulia Fois Monique Ayoun 图/Olivia Fremineau
[导语]
有时性爱并不让人满意，甚至还会导致疼痛。但是人们缄默不语，因为不知道如何开口。不过，还是有人尝试去正确表达。6位见证讲述了他们的故事，法国性心理学家劳拉·贝特朗（LauraBeltran）分别做了分析——一点也不错：性是需要学习的，也是需要对话的。
[正文]
你们做爱。她弄痛了你的那话儿，你会告诉她吗？
他以为已经让你欲仙欲死，其实你的高潮还根本没到呢，总是差那么一点点，快够着了，却不能爆炸，你敢说出来吗？
“某个冬天的夜晚，我们在沙发上做。其实并不舒服，但是我们还是做了。完事后，他对我说：‘你坐起来吧。’没有温存，没有拥抱，这话就像兜头一盆凉水，让我心中一片冰冷。不过我什么也没说。不久以后，我们就分手了。”琳达说。
在今天，性的禁忌已经被我们大胆突破了很多，性也已经变成可以公开谈说的话题，但是，亲密的爱人之间却并不经常谈性。“如果缺乏交流或者交流方式错误，我们就无法得到令人心醉神迷的性爱。说出自己的喜好和厌恶是完全应该的。”法国性心理学家劳拉·贝特朗（LauraBeltran）认为。但还有个问题，就是不敢。伴侣间谈性，总是特别微妙也特别敏感，很容易误解也很容易彼此伤害。另外就是出于谨慎，认为说这些话没用。我们总是希望事情会自己好转，比如，他或她，自己觉悟了，并且在下一次你们做爱时加以改进！但这可能吗？
“没有哪两个人天生在性方面就无法交融。若想得到让双方都愉悦的性，就需要学习。并不是两个人相爱，就能自然而然地在性爱中水乳交融。”劳拉说：“现在反而产生了关于性的数字标准：每个星期应该做多少次爱，每次应该做多少分钟，等等。在这些数字的压力下，大家会为自己的表现担心，从而限制了语言的交流，而且也伤害了自主性。”当然，我们也应该了解改善是需要时间的。“没有神奇的方法，也没有全球通用的规则。性愉悦是需要探索的，是两人之间的游戏。没有一对伴侣是相似的。是的，我们需要对话。而不是沉溺于书面的指导。”下面是相关问答，性心理学家劳拉告诉我们如何选择正确的语言和合适的时间。
(责编：谢琼)
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